Ca fait un peu plus de trois que nous sommes ensemble Mister Jack et moi.  Un peu plus de trois ans que nous partageons le même lit (et plus si affinités…). Enfin quand il n’est pas en mission à l’étranger ou en week-end d’entrainement à la montagne pour son ascension du Kilimandjaro. Mais ça je t’en parlerais bientôt. Roxane a déjà démarré le teasing ici.
 

Au début les nuits étaient courtes, ben oui tu sais, les premiers émois, les premiers câlins, les premières nuits à refaire le monde.

Au début tout est mignon, tout est attendrissant. Les imperfections de l’autre n’existe pas (attention, quand je dis l’autre, je parle pour moi aussi – quoiqu’il n’a pas encore découvert toutes mes tares, il me reste encore un peu de répit hi hi hi).

Après on se calme un peu. Déjà parce qu’on a besoin de sommeil hein ! Et ensuite parce que c’est comme ça, la passion laisse la place à l’amour, le vrai, celui qui apaise, celui qui rend fort. Cela ne veut pas dire qu’il faut passer de « amour, passion et sexe à foison » à « passe moi le sel bobonne de l’hôtel du cul retourné ».

Ca veut dire également qu’on commence à réaliser que l’autre a des défauts. Je continue de trouver ceux de Mister Jack charmants et attendrissants. Tous, sauf un.

Un qui commence à me rendre dingue. Un qui pourrait coûter sa place à Mister Jack dans le lit conjugal : ses ronflements !!!

Et dire qu’il y a trois ans je m’endormais à ses côtés en souriant bêtement « ho il ronfle… ».

Toutes les nuits je lui demande de se tourner, je siffle, je pousse, je pince, je donne des coups de pied. Je suis à deux doigts de l’étouffer  avec mon oreiller.

Je ne parle pas de petits ronflements mélodieux. Non je parle d’un vacarme du tonnerre.

Comment t’expliquer…

L’inspiration pourrait ressembler à un ronflement de cochon enrhumer et asthmatique. Le très sexy : GRAOUNNN CRANNNN RHUMPF GRCRANNNNNN

Et ça ne s’arrête (malheureusement) pas là. Il reste l’expiration… Plus mignon, mais tout aussi agaçant : c’est le fameux « pff ». Mais si tu sais le « pff » que font les enfants quand ils soufflent, qu’ils ne sont pas content. Le très énervant : PFFFFFFFFF

GRAOUNNN CRANNNN RHUMPF GRCRANNNNNN  PFFFFFFFFF GRAOUNNN CRANNNN RHUMPF GRCRANNNNNN  PFFFFFFFFF

Ça donne envie non ?

Je serais capitaine. D'un bateau rouge et blanc

Enfin non parce que j'ai le mal de mer... Les voyages en ferry ont toujours été un calvaire, un véritable cauchemar. Bon en car je suis malade aussi tu me diras...

Mais quand même, si j'étais un homme,

- je ne dirais pas "t'es bonne": mon bonhomme, on dit ça d'une quiche, ou d'une tarte, et je n'en suis pas une.
- je ne serais pas sans arrêt en train de me gratter l'entre-jambe : apprend que même avec la main discrètement plongée dans la poche du pantalon, ça se voit. Et c'est franchement dégoutant! T'as des morpions là ou quoi? Quand notre string menace de se greffer à vie dans nos fesses, et bien on va aux toilettes et on le remet en place. On se gratte pas devant tout le monde!
- je ne passerais pas mon temps à regarder les minettes dans la rue. Déjà c'est pas gentil pour ta moitié, et ensuite, pense qu'un jour tu seras chauve et bedonnant, mais ta bien-aimée continuera à ne regarder que toi, elle! et elle t'aimera malgré ça. Ou pour cela, tous les goûts sont dans la nature
- je ne dirais pas "qu'est-ce qu'on mange?" : non, je ferais un détour chez le traiteur.
- je ne dirais pas "tu as fait quelque chose à tes cheveux?" mais "tu es encore plus belle avec ta nouvelle coupe"
- je ne bâillerais pas aux corneilles à l'écoute des histoires insipides de ma moitié : non au contraire j'alimenterais la conversation, je poserais des questions, je m'y intéresserais vraiment!
- je ne dirais pas "j'ai pas le temps, j'ai un travail moi!" : ha bon parce que je bosse pas moi peut-être? et le soir qui s'occupe des enfants? de la bouffe? du linge?

Enfin si j'étais un homme.

Ce matin comme tous les matins le réveil a sonné à 6h30. Comme tous les matins, je me suis levée à 6h45, j’ai pris mon café, j’ai fait pipi, j’ai pris ma douche, me suis séchée, mis de la crème, du déodorant, me suis lavée les dents, me suis habillée, me suis parfumée.

Oui j’ai bien fait tout ça. J’ai beau me repasser en boucle cette matinée, je sais que j’ai fait tout ça dans l’ordre, sans rien oublier.

Bon ensuite j’ai pris le métro bondé, pour cause de grève sur le RER A. Quand tu travailles à La Défense, tu prends soit la ligne 1 du Métro, soit le RER A. Quand l’un ne fonctionne pas pour x ou y raisons, tu te rabats sur l’autre solution.

Qui dit Métro blindé, dit chaleur, dit « fallait pas oublier ton déodorant ce matin ! ».

Et c’est là que ça coince…

Ok pour le déo, j’en ai trouvé un super bien. Il tient la route, même en cas d’émotions intenses, même en cas de foule. Je le pensais invincible vraiment. Je l’ai mis à rudes épreuves ces derniers temps. Enfin jusqu’à ce matin. C’était l’ultime épreuve, le dernier test : celui du pull en acrylique !

Enfin je ne savais pas jusqu’à 8h41, heure à laquelle je me lave les mains, après ma première clope du matin qu’il était composé à 55% de cette matière de merde puante synthétique. Ben oui j’ai été vérifier dans les toilettes…

Mon super déodorant a lamentablement échoué. C’est dramatique ! Je sers les bras depuis ce matin, je n’ose pas bouger… J’ai honte d’être devenue pour un jour : Miss Pue des Aisselles…

Ce soir (vivement ce soir) je jette ce pull.

 Soit je suis très en retard, soit je suis très en avance…

Les 3^ème jeudi d’avril c’est la fête des secrétaires. Et oui ! Tu ne le savais pas ? Heureusement que je suis là non ?

Qui mieux que les assistantes et secrétaires peuvent organiser des réunions au sommet et à la volée, trouver une salle adéquate pour 18 personnes avec une fenêtre pour éviter la claustrophobie, mettre à disposition un ordinateur portable et surtout le barco qui fait toujours défaut, commander les fournitures pour tout un service ?

Et bien personne d’autre qu’elles, c’est bien connu.

Un nouveau site internet a été crée spécialement pour elles : Kalligo. Le site s’est donné pour mission de faciliter le quotidien des assistantes et secrétaires de France, de Navarre, mais aussi de tous les pays européens. Pas mal non ? Simple, pratique, il fallait y penser.

Il y a de tout sur leur site. De la fourniture de bureau, aux fiches pratiques, en passant par les forums de discussion, et les fiches pratiques.

Notre secrétaire y a été, et elle a adoré. D’ailleurs, elle a en parlé à toutes les autres secrétaires de direction de la DTB.

Pour fêter sa mise en ligne Kalligo  organise  un championnat  de France des secrétaires et des assistantes. Il y a deux épreuves. Non, je ne te soufflerais pas les réponses. Par contre, je peux te dire que la première épreuve est un test de calcul.

Je suis nulle en calcul... Dommage, il y a un séjour en thalasso pour deux personnes à gagner.

Je me demande si notre secrétaire pensera à moi quand elle ira ? Si elle gagne le week-end en Relais Château, je suis partante aussi !

Article sponsorisé

Ca y est Baby Z sait compter!! Comment ça j'exagère? Pas du tout, le 1, 2, 3 c'est bon. La suite!

Hum, hum, il y a encore quelques petites erreurs mais elle s'améliore, elle n'oublie presque plus le 4 maintenant. Par contre je ne comprends pas trop pourquoi elle revient sur le chiffre 8 après avoir dit 9.

Ca donne à peu près ça : 1, 2, 3, 5, 6, 8, 9, 8!!!

Anna, une nounou de la crèche a un nouveau jeu avec Baby Z "combien j'ai de..."

Petite histoire :

- Dis moi Baby Z, tu as combien de yeux bleux?

- 2

- Et tu as combien de jambes?

- 2

- Et moi j'ai combien de jambes?

- Ben 2! (tu me prends pour une débile ou quoi?)
- Ouais super! Humm et dis moi, combien tu as de fesses?
- ... 2!
- Et moi
- 3! Anna 3 fesses!!
- Ca, ca veut dire que je suis grosse...