J'aime pas le sport, et mon genou est d'accord avec moi. J'aime pas avoir des courbatures, j'aime pas transpirer, respirer comme un veau.

Mais je n'aime pas non plus avoir la fesse molle et le cuissot qui s'empâte.

Il a bien fallu que je trouve un moyen de conjuguer paresse et corps de rêve.

La solution serait-elle là? Dans les basket Easytone de Reeebok?

Lorsque j'ai vu ces baskets la première fois j'ai immédiatement pensé qu'elles étaient faite pour moi. Pourquoi? Parce qu'elles musclent sans effort tiens!

Les semelles sont dotées de coussinets qui rendent l'équilibre incertain. En marchant, on rétablit cet équilibre et c'est ce qui raffermit fesses et jambes. Oui tout simplement en marchant!

Ni une, ni deux, je profitais d'un week-end chez mes parents pour faire un détour par Decathlon et elles étaient à moi.

Aussitôt achetées, aussitôt enfilées.

Verdict?

Sur du plat, on ne sent rien. C'est comme si on marchait avec des baskets normales. Par contre sur des petites montées (ma rue par exemple), on sent que ça travaille. Surtout le mollets en fait... J'ai eu peur l'espace d'un instant de me retrouver avec les mollets de Jeannie Longo...

Cela fait près d'un mois que je chausse ces baskets et oui mes jambes sont un peu plus fermes et le haut des fesses également.

Il est vrai que je ne les portes pas au quotidien. Le matin en emmenant Baby Z à l'école, car je suis certaine de ne croiser que très peu de monde. Faut bien l'avouer elles ne sont pas du tout féminines. Et puis la panoplie jean - basket et sac à main, j'adhère pas.

Sur ce coup là Reebok aurait pu faire un effort.

Les spams, c'est pénible! 

Ces petits mails pollueurs qui n'arrivent jamais tout seul. Le spam arrive toujours pas groupe de 10 ou 15. Tou-jours!

Parfois le spam est bête, il ne sait pas bien la différence entre un homme et une femme. Aussi je reçois trop régulièrement des messages me proposant du viagra. Ai-je besoin de viagra? De produit miracle pour avoir un pénis plus grand?

Et d'autres fois il peut faire mal... Je suis polluée de mails de régime en ce moment. Jenny Craig si tu m'envoies encore un mail je te fais bouffer mon clavier tu m'entends!!

Et quelque fois, il est très utile. Non je ne parle pas de taille de pénis... Ho que vas-tu t'imaginer... 

Reprenons. Lors de ma première grossesse je me suis inscrite à beaucoup trop plein de sites sur le net: forum de mamans, bons plans, recettes de cuisine, ventes privées... Je suis désormais abonnée à tout à une tas de publicités. Suffit de les mettre en courrier indésirable. Suffit de le faire 30 minutes toutes les semaines...

Un jour pourtant, il y en a qui m'a attiré: "livraison gratuite". Et là mon cerveau se mit en marche: placard vide, réfrigérateur digne de mes aïeux polonais et congélo qui crie famine.

 J 'allais de faire mes courses sur internet!!

Confortablement installée devant mon ordinateur, mug de café à la main, musique d'ambiance (comprendre cris d'enfant) je faisais défiler les pages du site: épicerie, produits ménager, produits frais, hygiène... Je cliquais, et cliquais encore: pack d'eau, de lait, soda, couches pour Bébé, chips et pâtes. Toutes ces choses bien lourdes.

Validation des achats.

Choix du jour et de l'heure de la livraison.

Et le jour J le livreur était là, sympathique, à l'heure! Il nous apportait nos courses soigneusement emballées dans leur carton.

 Je signais le reçu, donnait un pourboire. Bon y'a pas encore l'option "et hop ton se charge de tout ranger dans vos placards".

Ça m'a pris une vingtaine de minutes, tout ça de mon salon, sans énervement aucun!

Je complète en allant au city marché, notamment pour des produits qui sortent de l'ordinaire.

Elle est pas belle la vie?

Voilà déjà 6 semaines que je suis maman pour la seconde fois de ma vie. Six semaines qui sont passées à la vitesse d'un éclair. Six semaines que j'observe de nombreux changements : je mute.

Oui oui, mon corps change. Non je ne parle pas de ma ptôse mammaire, ou de ma ptôse du derrière. Je te parle de mutation darwinienne : changer, évoluer pour survivre!

Non contente d'être devenue ambidextre après la naissance de Baby Z, désormais j'utilise également mes pieds pour attraper divers objets : téléphone portable, lange, livres. Ça peut être très utile. Surtout quand Junior gerbe à grand jet de lait et que le lange est loin de mes mains.

Une autre mutation, et pas des moindre : je ne dors plus. Ni la nuit, ni la jour. Le seul moment où je pourrais m'assoupir c'est sur la cuvette des toilettes, mais là encore je ne suis pas seule. Baby Z est toujours là pour me faire la conversation. Toutefois cette transformation n'est pas livrée avec la gaieté et la bonne humeur à toute épreuve. C'est soit tu dors, soit tu gardes ton sens de l'humour. Les deux sont visiblement incompatible...

D'autres mutations sont en cours, je t'en parlerais quand j'aurais le temps...

Sans jamais oser le faire...

- A la secrétaire médicale du laboratoire qui me demande si je suis enceinte

"Ben lève tes yeux de ta partie de solitaire connasse"

- A l'infirmière du même laboratoire qui me demande si je vais réussir à lui donner quelques gouttes de pipi dans le flacon

" Écoute ma p'tite chérie, je suis enceinte, pas complètement attardée, évite de me parler comme à une gamine! Mon fils fait du break dance sa tête posée sur ma vessie. Ça l'éclate je pense. Alors oui j'ai constamment envie de faire pipi. Toutes les cinq minutes! Limite quand je me lave les mains après avoir été aux toilettes ça me redonne envie. Dès que je tousse je croise les doigts pour que le protège-slip soit bien en place. Donc oui, tu vas les avoir tes quelques gouttes dans ton flacon à la con"

- A mon banquier

"Mais tu sors d'où toi sérieusement? Ça fait 10 jours que le rendez-vous est pris, et t'as même pas regardé mon dossier, t'es incompétent ou quoi? T'es vraiment un boulet! Pis arrête de mâcher ton chewing-gum on je vais le chercher moi-même pour le mettre à la poubelle. Au fait je t'ai déjà dit que t'étais vraiment, mais vraiment mauvais?"

- A l'entrepreneur qui pour la seconde fois ne s'est pas donner la peine de me prévenir

" Allô! Ça fait deux heures que je poireaute dans mon salon à t'attendre! Deux heures que je me retiens d'aller pisser de peur que tu ne sonnes au même moment. Je n'ai même pas pris de douche ce matin, j'ai juste enfiler mon soutif et ma culotte de la veille sous le jogging pour pouvoir t'ouvrir rapidement. La moindre des choses c'est de téléphoner quand on ne vient pas!"

- A la vieille qui raconte sa vie à la caissière du Monop'( et à tout le monde à proximité de la caisse)

" Haaaa mais la ferme! On s'en fout de ta laïfe mémé. Mets tes courses dans ton panier et tire-toi! TIRE-TOI!"

- Au vendeur de chaussures en bas de chez moi, qui ne me dit bonjour que si je suis avec Mister (l'est gay?)

" Attends, tu crois vraiment que je vais te dire bonjour là? Comme ça juste parce qu'aujourd'hui tu fais dans le bonjour Madame! Quand je suis seule je pue le pâté ou quoi? Ton bonjour tu peux te le carrer profond"

- A la nounou/maman qui pousse dans les escaliers de l'école

" Tain t'arrête oui! Ça fait plus de 5 mois que tu me pousses dans les escaliers tous les jours à la même heure. T'as un problème? Tu vas le récupérer ton moutard, hein, il va pas s'envoler! C'est pas une course merde alors! Non mais vraiment arrête de me pousser ou je te kick"

Ptetre qu'un jour je devrais essayer, parce que franchement ça doit faire du bien!

A Noël dernier soeurette m'a offert une super écharpe de portage. J'étais ravie.

L'écharpe c'est la seule chose (ou presque) qui me manquait pour accueillir Junior. Je n'en avais pas pour Baby Z, j'avais opté pour le porte-bébé kangourou. Très pratique certes, mais pas pour les tout petits gabarits comme le fût mon Poussin...

Impossible de la mettre dans le porte-bébé tant elle semblait perdue dedans. Je l'ai donc porté à bout de bras durant des semaines et des semaines... Ne pouvant rien faire d'autre que la porter. Tu me diras maintenant j'ai des bras super musclés! Toujours voir le côté positif.

Toutefois, je me suis promis que si j'avais la chance d'avoir un second enfant j'achèterais une écharpe de portage.

Alors oui les écharpes de portage c'est génial pour le confort de bébé, pour sa santé. De cette façon il n'est plus en appui sur ses parties génitales. Son dos n'est plus cambré....

En mère égoïste que je m'apprête à devenir, je dis que l'écharpe c'est génial parce que je vais pouvoir continuer à me servir de mes deux bras! Porter son bébé c'est bien, pouvoir faire autre chose de ses deux mains, c'est mieux!

Manger avec un couteau et une fourchette, reboucher le tube de dentifrice avec mes deux mains, téléphoner sans devoir coincer le combiné entre mon oreille et mon cou...

Longtemps laissé dans sa boîte en carton, je me suis décidée la semaine dernière à essayer mon super cadeau.

Et là : le drame. J'ai oublié à quel point j'étais mauvaise en mode d'emploi... Il y a comme un truc qui m'échappe à chaque fois. C'est simple les modes d'emploi ben c'est comme les maths, je n'ai pas le cerveau pour.

Je me souviens encore du jour où mon frère se prenant pour une hotline me guidait dans l'installation de ma box internet.

- Tu dois avoir 3 fils et une prise

- Oui...

- Et un câble qui avec un petit truc carré de chaque côté

- Heu oui...

- Bon. Alors le truc carré transparent tu le mets dans la prise téléphonique livrée dans le carton

- Ok, c'est fait

- Bien. L'autre carré transparent tu le mets dans ton ordinateur. Ca va aller?

- Oui rhoo, suis pas bête!

- ... Mouais. Bon maintenant tu branches la prise téléphonique dans la prise murale et

Bip bip bip

Ouais... Je l'ai fait. J'étais en ligne avec mon frère avec le téléphone fixe. Je n'ai pas pensé une seule seconde qu'en débranchant la prise du téléphone ça pouvait couper la communication... Cela illustre bien mon handicap face au mode d'emploi.

Le texte est simple, les images parlent d'elles-même et pourtant le poupon est tombé à plusieurs reprises. Sous le regard amusé du voisin de l'immeuble d'en face. Il n'y a jamais personne et là comme par hasard...

Me reste 37 jours pour m'entraîner.

Ho la vache 37 jours... Ça va passer vite...